UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Quando le persone giungono a fine giornata e si affrettano verso casa,
inizia la mia giornata.
La mia tavola calda è aperta da mezzanotte alle 7 di mattina.
La chiamano: "La tavola calda di mezzanotte".
Se ho abbastanza clienti?
Più di quelli che ci si aspetterebbe.
LO CHEF DI MEZZANOTTE -TOKYO STORIES-
CORN DOG
Chef, ho tutto.
Grazie.
Come mai ci hai messo tanto?
Lui è Serao Kesera, un grande comico di Asakusa.
All'improvviso ha voluto dei pancake,
così ha mandato il suo ex assistente, Hajime, a comprare gli ingredienti.
Ehi.
Hajime è diventato un famoso attore televisivo.
So che è più famoso del suo maestro.
- Ecco qua. - Grazie.
Questo è per te, Hajime.
Non avevo salsicce normali, così ne ho usata una di pesce.
Mi era avanzata della pastella, e allora ti ho fatto questo.
Grazie. Sembra delizioso.
Aspetta. Dammelo.
No.
- Perché no? - Perché adoro i corn dog.
Oh, andiamo, Hajime. Per favore.
Facciamo a cambio.
Tu volevi i pancake, e così sono uscito a comprarti gli ingredienti.
Ho cambiato idea. Va bene?
- Non esiste. - Solo un morso, allora.
- Ti prego. - Ho detto di no.
Stronzo!
Te lo sto chiedendo gentilmente, e tu mi tratti così?
Ricordati chi è stato ad aiutarti a diventare attore.
È solo un corn dog. Non fare il tirchio.
Se è solo un corn dog, perché ti agiti tanto? Il tuo pancake si sta raffreddando.
Oh, no, fermati... Fermo.
Hajime, daglielo.
Te ne faccio un altro.
Non è questo il punto.
Si comporta sempre così.
Le salsicce di pesce sono fantastiche per fare i corn dog.
Chef, è delizioso.
All'improvviso il mio corn dog è diventato il suo preferito.
Da allora, Serao viene spesso nel mio locale, da solo.
- Salve. - Benvenuto.
- È arrivato. - Il grande comico!
Molti dei miei clienti sono suoi fan.
E ogni volta che viene, si fanno prendere dall'entusiasmo.
Chef, un corn dog, per favore.
- Anche a me. - A me tre.
Certamente.
E ha una libido ancora forte,
nonostante sia ben oltre il fiore degli anni.
Mentre me la facevo da dietro...
Proprio così.
È stato fantastico.
Ho cercato di palparle le tette.
Ho allungato la mano...
...e ho toccato le sue tette mature.
Erano così morbide e sudate.
E poi, di punto in bianco, ha detto:
"Ma che stai palpando?"
"La tua tetta, ovviamente."
"Quella non è una tetta. Devi andare più su."
È saltato fuori che stavo palpando
le sue maniglie dell'amore, che ci crediate o no.
Niente battute sporche, di fronte alle signore.
Andiamo, bella. Ti piace, non è vero?
Queste sono molestie. Lo sa?
Datti una calmata, Rumi. Fa parte del suo repertorio comico.
Repertorio comico?
Non sapete chi è? È il signor Serao Kesera.
Qualcuno lo definisce l'ultimo grande comico di Asakusa.
Quand'ero piccolo guardavo sempre i suoi spettacoli di cabaret alla TV.
Davvero?
Avete presente Hajime Moriwaki, l'attore televisivo, vero?
Sì, so chi è.
Era l'assistente di questo grande comico.
Non è nulla.
Hajime Moriwaki. È un bell'uomo, vero?
Ed è divertente, mi piace come usa le parole.
Bello e divertente? È l'uomo perfetto.
Beh, purtroppo,
il suo "ragazzo" non è affatto notevole.
Hajime Moriwaki ha un figlio?
Non è questo che intendeva.
C'è chi dice che la vagina perfetta sia come un migliaio di lombrichi.
Ma il suo organo è come un lombrico solo.
Non è lungo. E nemmeno duro.
Dio non fa mai due regali. Adesso credo in Dio.
L'ha visto davvero?
L'ho visto quando mi ha lavato la schiena in un bagno pubblico.
Qual è il problema?
In un bagno pubblico si può capire se è lungo o meno.
Ma come fa a sapere se è molle o duro?
E il suo com'è?
Qualcuna lo chiama l'Anaconda di Asakusa.
Un anaconda molto sfuggente.
SERAO KESERA
Oh, no, è un infarto del miocardio.
Fortunatamente sono sopravvissuto. Sapete cosa l'aveva causato? Il viagra.
Proprio così.
Non fa bene al cuore.
Ma alla mia età, ne ho un gran bisogno.
Ecco, qui.
Altrimenti il mio "ragazzo" non funzionerebbe.
Perciò, adesso, per fare l'amore devo rischiare la vita.
Shakespeare ha detto:
"Scopare o morire. Questo è il problema."
Il mio "ragazzo" è molto attivo solo quando mi sveglio.
Ottimo lavoro, signore.
- Ottimo lavoro. - Grazie.
Salve.
- Ciao, attore televisivo. - Come va?
- Hai visto lo spettacolo? - Sì.
Non lo vedevo da tanto, perciò mi andava di rivederlo.
Che c'è che non va?
È molto dolce da parte tua, dire così.
- Andiamo a mangiare qualcosa. - Certo.
Aspetta un attimo, d'accordo?
- Pronta? Di' "cheese". - Ci sta tutto nell'inquadratura?
È venuta mossa. Un'altra.
Permesso.
Mi scusi. Lei è il Sig. Hajime Moriwaki, vero?
- Sì. - Che fortuna!
Posso avere il suo autografo?
Possiamo fare una foto insieme?
- Ma certo. - Adoro i suoi programmi.
- Le dispiace? - Io?
Grazie, signore.
- Pronti? - Grazie.
Mettetevi in posa.
Sì. La faccia bene.
- Ecco a voi. - Grazie.
E adesso andiamo.
Scusi. Possiamo avere anche noi il suo autografo?
Certamente.
Su questo.
Ecco a lei. Grazie.
Grazie.
Capo, puoi chiamare un taxi?
D'accordo. Ci penso io.
Ehi. Qui. Fermo qui.
Ragazze, mi dispiace.
Adesso deve andare.
Mi dispiace. A presto.
Che era quella roba?
Dovrei essere io l'attrazione principale.
Andiamo. Dovresti essere orgoglioso di lui.
Il tuo discepolo è diventato una grandissima celebrità.
Una bella faccia vale più di tutto?
Gli uomini dovrebbero essere valutati per le loro capacità.
Non dare la colpa a me. Non ho scelto io questa faccia.
- Allora scambiamoci la faccia. - Assolutamente no.
Che cos'hai detto, bastardo?
"Assolutamente no"? Che cattiveria. Sei uno stronzo.
SHIORI
Che bambino!
Ti dà parecchio da fare.
Anche a te.
Miyoko...
...non ti piacciono gli uomini più giovani?
Sì che mi piacciono.
Che vuoi dire?
Niente.
Non hai il fegato per farlo.
Pronto?
Mi serve un'auto.
Ehi, quel tizio là in fondo. Non è Hajime Moriwaki?
- L'hai riconosciuto? È famoso, eh? - Chi?
È un attore televisivo. È molto famoso di questi tempi.
Non guardo mai la TV.
Serao Kesera?
- Sei qui. Lo sapevo. - Buonasera, capo.
"Buonasera"? Che stronzo.
- Qual è il problema? - Sei...
Sei andato a letto con Miyoko, vero?
Sì.
- Hai detto "sì"? - Esatto.
Un discepolo che va a letto con la donna del suo maestro?
Ma da che pianeta vieni? Stronzo!
Ahi!
Anche tu prendi sempre la mia roba.
Che cosa? Ma sta' zitto!
Brutto bastardo!
Smettila.
- Stai bene? - Non toccarmi!
Il tuo salsicciotto è talmente piccolo...
...che andrebbe bene per un cestino del pranzo dell'asilo.
Com'è possibile che tu abbia quel funghetto così minuscolo?
Stronzo! Alzati in piedi!
Dillo ancora e ti ammazzo.
Sai cos'ha detto Miyoko?
Sì, è venuta a letto con te,
ma il tuo pene è talmente piccolo che non capiva neanche se fosse dentro o no.
- Adesso basta! Ti ammazzo! - Sta' zitto!
Ehi, basta così.
Non è permesso fare a pugni qui dentro. Se volete continuare, andate fuori.
Hajime.
Sei espulso.
Ne avevo abbastanza comunque.
Da allora,
Serao ha cominciato a bere parecchio.
Altro alcol.
HAJIME MORIWAKI LA SUA GRANDE OCCASIONE SUL PALCO
- Buongiorno, signore. Come va? - Come sta, signore?
Maestro Serao, è ora.
- È il suo turno. - Chiudi il becco!
Signore? Dove va?
Ecco qua.
Mi dispiace per l'altro giorno.
Sono stato immaturo.
Hai più visto Serao, da allora?
No.
In questi giorni si è dato al bere.
È spesso ubriaco fradicio.
Ho il sospetto che potrebbe non lavorare più.
Non piace a nessuno.
Ci sono cose che non bisognerebbe mai dire, nemmeno se si pensano.
Non capisce che c'è un limite a tutto.
Dalla sua bocca escono malvagità. Questa frase lo descrive perfettamente.
Si è ubriacato e non si è presentato al lavoro.
Beh...
...forse è ora che vada in pensione.
C'è chi dice che dovremmo sapere quando è ora di mollare.
Era davvero un grande.
Una volta...
...facevo arti marziali.
Avevo preso la cosa molto seriamente.
Ero piuttosto bravo...
...ma ho danneggiato gli occhi.
Distacco della retina.
All'improvviso non avevo più uno scopo nella vita.
Mi sentivo inutile.
Ero in pessima forma.
E poi...
...l'ho incontrato per caso.
Ad Asakusa?
Sì. In un bar.
Non avevo soldi, né un posto dove andare. Mi ha offerto lui, al bar.
Quando mi sono svegliato, ero dietro le quinte.
E ho visto il suo spettacolo di cabaret per la prima volta.
Finito lo spettacolo, dopo che l'hanno pagato, mi ha detto: "Andiamo a bere".
Mi intrigava il modo in cui viveva la sua vita.
A un tratto, mi sentivo molto meglio.
Il giorno dopo, gli ho chiesto di assumermi come assistente.
Allora...
...potrebbe essere arrivato il tuo turno.
Visto ciò che ha fatto per te,
perché non contraccambi il favore?
Un'altra birra, per favore.
Certo.
- Signor Kinzo! - Senti.
Mi restano meno di sei mesi.
Vieni a letto con me una volta. Sarai la mia ultima donna,
Adesso basta! La denuncerò per molestie sessuali.
- Sii gentile con il tuo paziente morente. - Questo è Serao.
Eravamo preoccupati per lui, perché non si faceva vedere da un po'.
Ma pare che abbia ottenuto un ingaggio in alcuni programmi trasmessi a tarda notte.
È bravo, vero?
Anche se appare in una scena sola, è molto bravo.
Il suo personaggio sta per morire, ma è ancora un maniaco sessuale.
È la parte perfetta per lui.
Buonasera.
- Benvenuto. - Ecco il grande attore.
- Il grande comico! - Ne è passato di tempo!
- Chef, posso avere un corn dog? - Certo.
- Le prendo il cappotto. - Grazie.
Eravamo preoccupati per lei, dato che non veniva da un po'.
Mi dispiace. Ultimamente sono stato molto impegnato.
Ogni settimana guardiamo tutti insieme il suo programma.
Ve ne sono molto grato.
Sapete quella cosa? Quella dove cinguettano?
- Intende Twitter? - Esatto.
I fan più giovani lo usano per fare commenti sulla mia recitazione.
Qualcuno di loro si è persino presentato al nostro teatro di cabaret per vedermi.
Benvenuto.
- Una birra, per favore. - Certo.
Non solo i fan,
ma anche un regista del cinema ha visto la mia interpretazione.
Vuole che reciti una parte nel suo nuovo film.
Fantastico. Sarà la grande occasione della sua carriera.
Non voglio ancora andare in pensione.
Devo competere con i giovani
per il lavoro e per le donne.
Ecco qua.
Questo è per te.
Paga Serao.
Ehi, chef...
...non ho nessun motivo di offrire qualcosa a quello scemo.
Invece un motivo ce l'hai.
Hai ottenuto i lavori in TV...
...perché Hajime ti ha raccomandato ai produttori.
Sei fortunato...
...ad avere un discepolo tanto gentile.
Grazie.
Sei così importante da riuscire a influenzare il casting, adesso?
Non è vero. È stato solo un lapsus.
Sono troppo vecchio per occuparmi di tanti ingaggi.
Non ti permetterò ancora di andare in pensione.
Ne sei sicuro?
Presto ti porterò via tutto il lavoro.
Davvero? Allora mettimi alla prova.
Beh, così mi basta. Per ora, avrò pietà di te.
Quando la pastella si gonfia, fate ruotare il corn dog con le bacchette.
In questo modo, lo friggerete in modo uniforme.
La pastella non serve solo per i dolci,
ma anche per altri ingredienti. Dovreste provare.
Ecco qua.
Salsiccia di pesce fritta. Buon appetito.
È buonissimo.
- Posso averne un po'? - Che cosa?
- Solo un morso, per favore. - Non esiste.
Chi ti credi di essere, stronzo?
Buonanotte.
Ehi, dammene un po'.
QUESTA È UN'OPERA DI FINZIONE.